Смешные рассказы

Страница: « 1 … 9 10 11 12 13 … 27 »

Сообщений 101 страница 110 из 262

Поделиться1012009-04-29 15:56:22

Автор: антонина
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2009-02-26
Сообщений: 8138
Уважение: +2581
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
2011-09-18 19:12:51

Реальное резюмэ...........

( Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс: )
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Поделиться1022009-04-29 18:19:33

Автор: DenLi
Активный участник
Зарегистрирован: 2009-03-19
Сообщений: 121
Уважение: +62
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 19 часов
Последний визит:
2011-11-05 21:25:37

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь лы ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Поделиться1032009-04-29 20:05:38

Автор: Serialka
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2008-08-10
Сообщений: 7721
Уважение: +2146
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 6 дней
Последний визит:
2011-01-26 16:31:59

Антонина, DenLi, девочки, спасибо огромное!!!! Порадовали!! :cool:

Поделиться1042009-04-29 23:34:00

Автор: Лилу
Звезда форума
Зарегистрирован: 2009-03-02
Сообщений: 2675
Уважение: +888
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-01-07]
Провел на форуме:
19 дней 13 часов
Последний визит:
2011-10-17 10:54:29

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Поделиться1052009-04-30 00:33:45

Автор: Serialka
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2008-08-10
Сообщений: 7721
Уважение: +2146
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 6 дней
Последний визит:
2011-01-26 16:31:59

ЗНАКОМСТВА

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.

Если ты одинок — отзовись! Если ищешь меня — отзовись! Я жду лишь тебя — отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись… Тел. 404-94-7246.

Я в/о, ж/о, м/о — я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625.

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня — фото, встреча. От вас — паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, ..., не знает). Тел. 095-398-0-02348238.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6.

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Ж02083. Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице «Англетер». Не исключаются флирт и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай — это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное — ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую «звезду», чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу…

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!

*) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)

Отредактировано Serialka (2009-04-30 00:35:52)

Поделиться1062009-04-30 00:39:56

Автор: Serialka
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2008-08-10
Сообщений: 7721
Уважение: +2146
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 6 дней
Последний визит:
2011-01-26 16:31:59

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

ПРОДАЮ
Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы. Ул. Вязчиков, 69.

Набор мягкой сантехники. Диван, два кресла, журнальный столик. Тел. 82-11-00.

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина. Тел. 3409-9348-.

Продаю шнур ботиношный (100 м), новый. Тел. 675-89-13.

Телевизор “Горизоник”. Функции: “картинка в картинке”, “картинка в картинке в картинке”, а также “картинка в картинке в картинке в картинке”. Но и это еще не все! Еще есть функции “ВКЛ” и “ВЫКЛ”! Тел. 991-11-199.

Продаем пианино “Элегия”. Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Продается двуспальная кровать (диаг. 300 см), бывшая в спокойном употреблении (в хор. состоянии). Тел. 69-69-69

ИЩУ РАБОТУ
Сантехник с личным вантузом. Лиц. № 6661. Тел. 87-78-87.

Оренбургский пуховый платок. Пою. Тел. 565-87-38

Ищу работу, связанную с армянами. Тел. 920-22-44, Самвел.

Опытный адвокат расскажет вашу историю судье, поговорит с прокурором. Тел. 404-44-40.

Делаю такие вещи, что волосы встают дыбом. Тел. 333-55-22.

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке, навесит на головку. Тел. 645-89-02.

Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого. Тел. 41-43-45.

ПРЕДЛАГАЮ РАБОТУ
Требуется гл. бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет. Тел. 101-20-23

Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно. Тел. 600-300-20.

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат.

Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду. Тел. 789-94-92, спросить Сашу.

ЗНАКОМСТВА
Познакомлюсь с человеком, угнавшим “Москвич-2141” со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями.

РАЗНОЕ
Снимаю трубку. Говорю: “Не туда попали!” Кладу трубку. Тел. 567-177

ВОТ ТАКАЯ ПЕЧАТЬ ИЛИ ВОТ ТАКОЙ ШТАМП всего за 24 часа. Тел. 490-23-54.

Экспертиза судебных приговоров на законность-незаконность в течение минуты. Тел. 621-09-02.

Службе сервиса срочно требуется авто для создания автосервиса. Тел. 321-01-23

Рисую собачек, кошечек мелким оптом. Тел. 987-65-43.

Дешево! Тел. 343-233

Потерялась змея, индийская болотная гадюка. Очень ядовита. Нашедшего прошу не двигаться.

Поделиться1072009-04-30 00:41:33

Автор: Serialka
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2008-08-10
Сообщений: 7721
Уважение: +2146
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 6 дней
Последний визит:
2011-01-26 16:31:59

Новогодние услуги

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор "Телего" — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг».Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ! Тел. 228-0231-80128.

Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».

Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Поделиться1082009-04-30 00:46:32

Автор: Serialka
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2008-08-10
Сообщений: 7721
Уважение: +2146
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 6 дней
Последний визит:
2011-01-26 16:31:59

ОБЪЯВЛЕНИЯ О ЖИВОТНЫХ

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб «Косеножка» приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет «баклажан») просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш «домик» и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Поделиться1092009-04-30 15:21:38

Автор: антонина
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2009-02-26
Сообщений: 8138
Уважение: +2581
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
2011-09-18 19:12:51

Serialka написал(а):

ЗНАКОМСТВА

Аааааааа..я валялась!!!!!!!!..Serialka - ты в ударе!! [взломанный сайт]

Поделиться1102009-04-30 15:24:20

Автор: антонина
Бриллиант форума
Зарегистрирован: 2009-02-26
Сообщений: 8138
Уважение: +2581
Провел на форуме:
2 месяца 20 дней
Последний визит:
2011-09-18 19:12:51

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
*****
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор рассказывал о высоком уровне

глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла

руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы, как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"

На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: «Она не сладкая потому, что вкусовые пупырышки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"