О, да! Все пункты, от 1-го до 15-го очень жизненные!

Бедный муж)) И позавтракать не дали  [взломанный сайт]

Как принимают душ мужчины и женщины

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать     

Прикольные фразы

Я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени (Фредерик Бегбедер)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины (Оскар Уайлд)

Хотел бы я быть бумерангом... Тебя кинули, а ты возвратился и дал им по роже (Фредерик Бегбедер)

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придётся

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

"Слушай, да ты совсем нервный! Тебе, это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например..."

Если Вы у мужчины нащупали слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ!

По факту пропажи мужа возбуждено... 2 соседа:-)

Я, наверное, чертовски сексуальная... Если жизнь меня так имеет

Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобрететелей

Идеальная женщина та, у которой муж идеальный

За деньги можно купить: кровать, но не сон. Книгу, но не ум. ****, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…….

Мой дедушка герой! Он две войны прошел. Потом устал, выключил комп и лег спать

Объявление в ВУЗе: «Экзамена не будет- все билеты проданы!»

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

"Я всего лишь хочу, чтобы всегда всё было по-моему..." Б. Шоу

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
2009-10-07 06:15

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Можно вывезти девушку из деревни...но вот деревню из девушки вывезти практически НЕВОЗМОЖНО!!!)

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…

Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами... ))

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять...

Рождённые ползать, расступитесь!.. Я взлетаю!

Чао, персик, дозревай!

Меня в подворотне дубинками бьют, держа пятернёю за ворот, а город подумал-ученья идут. Не слишком понятливый город...

Люблю любить себя разнообразно.

я думаю мне не помешала бы твоя помощь а тебе бы помощь мне не повредила...

Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху...

Счастье обязательно придёт...ему, ведь, тоже интересно!

Единственный праздник, который всегда с нами - маскарад человеческого лицемерия...

Всё будет хорошо, я узнавала!

Лучшее знакомство с девушкой - это позвонить ее родителям.

Хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...)))

Не ловите снежинки ртом... Помните! Не все птицы улетают зимой на юг!!!

Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королем! ))

Тебя незаслуженно обидели? В чем проблема - заслужи!

Женщина как режим Т9 – ты им одно, а они – совсем другое.

Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться!

Отредактировано Serialka (2009-10-08 18:16:16)