amore.4bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Смешные рассказы


Смешные рассказы

Сообщений 201 страница 210 из 262

201

Гороскоп подруг

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 - 20.04
 

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У
нее
все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И
всегда
не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне
нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно
наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не
оставила
мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не
нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила:
"Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти,
подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если
бы
мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы
хромала
и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 - 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться
красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко.
Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо
танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее
дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался
бы,
что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому,
кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы
ножик
в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же
повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка
замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец.
Но
нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 - 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает
по
сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает
по
сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед
этим
крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего.
Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по
тактике
у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не
уступить
Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много
свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и
превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и
цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание
отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я
одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 - 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может
быть,
думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не
выпустит
из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было
оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой
машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а
я -
перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес.
Но
на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я
стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по
дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я
выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что
она
была уверена, что+ Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 - 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не
кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто
бы
не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой
подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она
вынула
бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня,
пошла
бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не
подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади.
А
потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы
обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 - 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно
обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если
в
душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но
лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она cтерильно
бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать
по
обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из
гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте.
А
ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились!
Разве
не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее
бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы
меня
на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 - 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий
человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не
понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно
вернулись. И
ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в
ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы
все
что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего
до
своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно
неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 - 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит
розовых
очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все
равно
не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли
на
душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.
Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила,
как
стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я
не
знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион
человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 - 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени,
что
этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы
наделали
делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы
обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту.
И
долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и
интуиции.
Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади
по
голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер
обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 - 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное
возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не
такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла
бы.
Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично
заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И
если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что
меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить
удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я
бы
обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 - 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что
при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена
типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам
хватило. У
меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из
окопа
в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она,
наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать.
Ведь
с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес
достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно
подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на
иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 - 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся
условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная
модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало
своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.
Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка
бы
нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все
секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем
рассмотрении
оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая,
но в
нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без
пиротехники и
спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

+2

202

Как-то муж домой вернулся.
Огляделся, ужаснулся.
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифонер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка.
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

+2

203

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать

+2

204

Необычные законы разных стран.

Эквадор

*) Женщине разрешается (пока единственный закон в статье, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок. Самый жизнеутверждающий закон  :) 

Австралия

*) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.
*) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф.
*) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов.

Бермуды

*) Запрещено вести машину быстрее 20 миль в час (32 км/час)
*) Запрещено туристам нанимать автомобиль – допускается перемещение только на мопедах, такси или автобусе.
*) Нельзя заходить с чемоданом в общественный транспорт.
*) Женщинам запрещено носить юбки короче 16 сантиметров от колена.
*) В хозяйстве разрешается иметь только один автомобиль

Боливия

*) Женщина легально может быть проституткой, при этом запрещено предлагать свои услуги публично на улице
*) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин. Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам

Канада

*) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов только одноцентовыми монетами.
*) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично.
*) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя.
*) В Монреале запрещено клясться на французском языке, допускается только английский.

Чили

*) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений.

Дания

*) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть.
*) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит?

Финляндия

*) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими формальностями – они прости спускают колеса у автомобиля-нарушителя.
*) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать.
*) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?)

Франция

*) Запрещено называть свинью Наполеоном.
*) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты)
*) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами.
*) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника.

Германия

*) Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию
*) Все офисные работники должны иметь хотя бы небольшой вид на небо (это, наверное, для позитивного мышления)

Великобритания

*) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе.
*) Запрещено водить автомобиль не с переднего сиденья
*) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане...

Греция

*) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть.
*) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать.

Исландия

*) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинете находится табличка Scottulaejnir (Шарлатан)

Индия

*) Дети в возрасте от 15 лет могут быть посажены в тюрьму за списывание на экзамене.

Израиль

*) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу)
*) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек?
*) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете.

Италия

*) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейца в Ватикане отдыхают.
*) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения.

Япония

*) Нельзя носить одежду пурпурного цвета. Исключение делается для тех людей, кто в трауре. Как это проверяется, интересно?

Катар

*) Беременная незамужняя женщина не имеет права пользоваться врачебной помощью. У нее есть только два выхода – довериться судьбе или покинуть страну.
*) В столице Катара, городе Доха, если мужчина случайно застанет женщину в ванной или в процессе одевания/раздевания, то эта самая женщина обязана вначале закрыть свое лицо, а потом все остальное. Железная логика, учитывая пункт выше.

Новая Зеландия

*) Минимальный разрешенный возраст для употребления спиртного – 20 лет, но если вам есть хотя бы 18 лет и вы замужем/женаты, то при наличии мужа/жены употребление спиртного разрешено.

Парагвай

*) В Парагвае разрешены дуэли, при условии что оба дуэлянта – доноры крови.
*) Мужчина, который застал свою жены изменяющей, имеет право убить обоих, если сделает это немедленно, по горячим следам.

Перу

*) Запрещено употребление соуса чили и других острых приправ в тюрьме, так как эти вещества считаются афродизиаками и могут создать трудности в управлении порядком у заключенных.
*) Неже

+1

205

Ухахатывалась  :D  :D  :D
спасибо :)

0

206

lenamarkiz написал(а):

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами

:cool:  :cool:  :yep:
ДЕВЧОНКИ СПАСИБО ВСЕМ ВАМ !!!!!!!!!!!!!!
Я от некоторых Рассказиков-чуть не упала..Клёво!! Настроение с утра сразу же вверх!

0

207

Много но смешно:
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не логадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"... Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.
Искpенне ваш, отец Сеpафимий. 19 февpаля 2000, Чеpтаново

0

208

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус. Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном коипьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, вашего наименования, не имею возможности вас идентифицировать и причинить вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

0

209

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
--------------------------------------------------------------------------------
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
--------------------------------------------------------------------------------
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
--------------------------------------------------------------------------------
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
--------------------------------------------------------------------------------
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
--------------------------------------------------------------------------------
Он взял нож, и застрелился.
--------------------------------------------------------------------------------
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
--------------------------------------------------------------------------------
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему проходу.
--------------------------------------------------------------------------------
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
-------------------------------------------------------------------------------
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
--------------------------------------------------------------------------------
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
--------------------------------------------------------------------------------
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
--------------------------------------------------------------------------------
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-------------------------------------------------------------------------------
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
--------------------------------------------------------------------------------
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло вырубил Буратино.
--------------------------------------------------------------------------------
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
-------------------------------------------------------------------------------
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
-------------------------------------------------------------------------------
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
--------------------------------------------------------------------------------
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
--------------------------------------------------------------------------------
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
--------------------------------------------------------------------------------
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
--------------------------------------------------------------------------------
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
--------------------------------------------------------------------------------
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
--------------------------------------------------------------------------------
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
--------------------------------------------------------------------------------
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоял плодоносный конец Августа.
--------------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-------------------------------------------------------------------------------
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
--------------------------------------------------------------------------------
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
--------------------------------------------------------------------------------
Летать на костылях непросто, но он научился.
--------------------------------------------------------------------------------
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

0

210

Дневник американского солдата (письма с фронта).Михаил Задорнов

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “**** с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

0


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Смешные рассказы