amore.4bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Смешные рассказы


Смешные рассказы

Сообщений 251 страница 260 из 262

251

Lelick написал(а):

Из школьных сочинений на "ЕГЭ"

Очень здорово! Сразу видно - свежак, потому что таких опусов я ещё не читала.  :rofl:  :cool:

Правдиво-смешные вещи из жизни

А это тоже весело звучит, особенно

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут..

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Да вообще забавные афоризмы :cool:

0

252

Lelick написал(а):

Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!!!!!!

Ааай! Подловили!!!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Я когда начала читать, сразу интуитивно руку убрала..  https://forumupload.ru/uploads/0000/39/7f/158457-1.gif

0

253

КАК ОТОМСТИТЬ МУЖУ

Если муж вас обижает,
Деньги тратить не дает,
Если пиво вечерами
Он без вас с друзьями пьет.

Коль ушел гулять с собакой,
И пропал на целый час,
Когда вы дрались с соседкой,
Не вступился он за вас.

Если утром в туалете
Свет опять не погасил,
Если снова на рассвете
Мусор он не выносил.

То момент настал, поверьте,
Сделать поворот в судьбе -
Все моральные потери
Компенсировать себе. 


За ущерб пусть муж ответит
Не словесно, а рублем.
Свет пылает в туалете -
Вы идете в гастроном.


Покупаете икорки
И хорошего винца,
И с подругою гудите
Без него, без подлеца.


Если муж не вынес мусор,
Пени должен заплатить -
Парфюмерию, а лучше -
Новый шарфик подарить.

За гуляние с собакой -
Туфли - только и всего -
Вам купить в “крутом” салоне
Заставляете его.

Когда дрались вы с соседкой,
Не вступился он за вас -
Самый дорогой бюстгальтер
Покупайте в тот же час.


Пусть поймет - неотвратимо
Наказание за вред,
Провинился - пусть заплатит,
Рубль - гарантия от бед.

Отредактировано Lelick (2010-04-29 16:30:55)

0

254

Не помню было такое или нет, если да, то пропустите  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

Чего хотят женщины...

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое).
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой         
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

0

255

Lelick написал(а):

КАК ОТОМСТИТЬ МУЖУ

Хорошая месть. Еще бы они это выполняли :D

0

256

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из...

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/880/41880234_s2img_7034064_1323_0.jpg
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
                                                   
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «.../почти ...».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

0

257

Lelick написал(а):

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из...

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  как это все точно, Ленусь!!!!!!

0

258

Ай да мама!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их , она задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу".

0

259

Любовь с первой шишки

- Бабуль, а давай я твою анкету на «одноклассниках» размещу?
Моя прогрессивная бабушка Мария Васильевна, которая, в отличие от большинства своих подружек, знает, что такое компьютер, Интернет и сайт «Одноклассники.ru», сразу же согласилась.
- Давай-давай, может, кто жив еще, - не изменила она своему черному юмору.

Потратив полчаса, я разместила анкету. Тогда я еще не знала, чем это закончится.

Первое сообщение пришло от некой Степаниды Модестовны (вот имечко-то!) - бабушкиной одноклассницы. Она тут же пересказала все, что знала об общих знакомых. Потом начался целый шквал писем – если не сами одноклассники, то их дети и внуки.

Одно сообщение пришло из Москвы от Вячеслава Фридберга. Бабушка, мечтательно закатывая глазки, поведала мне историю своей первой любви. Обрусевшие немцы Фридберги жили по соседству с семьей бабушки, Вячеслав учился с Марией в одном классе. За одной партой они не сидели, а, наоборот, постоянно ссорились, но домой всегда ходили вместе. В выпускном классе как раз по дороге домой Маша разозлилась на Славика за какое-то нелицеприятное замечание в свой адрес и огрела его по голове тяжелым портфелем. Он как стоял, так и упал – солдатиком. Испуганная Маша отхлестала его по щекам и практически волоком дотащила до своего дома. Через несколько минут она уже прикладывала лед к стремительно увеличивавшейся шишке. После этого инцидента отношения между ними, как ни странно, улучшились. Так что это была любовь с первого удара.

Они закончили школу, поступили в институты в разных городах. Пути их разошлись. Последнее, что бабушка слышала о Вячеславе, – то, что он вместе с семьей в 1991 году переехал в Москву. А теперь он объявился сам. С фотографии, размещенной на страничке сайта, на нас смотрел еще не старый мужчина (им с бабушкой всего по 70 лет) с совершенно седыми волосами и яркими зелеными глазами. Уж не знаю о чем они с бабушкой говорили в своей переписке, но где-то через неделю она сообщила, что Вячеслав приедет погостить. После этого сообщения мы каждый день стали ждать приезда бабушкиного одноклассника.

Я вернулась домой с работы. Бабушки не было. «Наверное, в магазин ушла», - подумала я, снимая ужасно неудобные туфли на шпильках и направляясь в ванную. Тут до меня донесся подозрительный шум – кто-то ходил по кухне. Вооружившись первым попавшимся под руку предметом – стулом, я крадучись направилась на кухню. По моему пищеблоку нагло расхаживал какой-то молодой блондин! «Вор», - определила я на глаз и треснула его по голове стулом.

«Вор» обернулся, окинул меня взглядом зеленых глаз и рухнул в обморок. «Я его убила!» - пришла в голову позитивная мысль. Стараясь не поддаваться панике, я вцепилась ему в запястье – пульс вроде как был, но, возможно, это были удары моего сердца.

Тут открылась входная дверь, и вошла счастливая бабушка вместе со своим «немцем». Причитая, они сразу рванули к вольготно развалившемуся в моей кухне блондину, который уже начал приходить в себя. Из бабушкиных стонов я поняла, что пострадавший от моих рук парень – внук Вячеслава, тоже Вячеслав, который сопровождал дедушку в наш городок и должен был уехать сегодня ночью. Это ему не удалось, так как приехавшая бригада «Скорой помощи» забрала его в травматологическое отделение с подозрением на черепно-мозговую травму.

К счастью, все оказалось не так страшно – отпустили его сразу, посоветовав отлежаться с недельку. Следующие три дня я старалась загладить свою вину, таская ему соки и фрукты. А бабушка усердно потчевала его рассказами о том, что внучка (то есть я) умна, добра, мила и справедлива. Дедушка Вячеслава тоже не отставал, напевая мне дифирамбы о внуке. Мне он уже нравился безумно!

Больной был окружен моим внимание по полной программе – помимо пресловутых фруктов-соков, я вела с ним развлекательные беседы и даже читала вслух сказки братьев Гримм. Видать надоела настолько, что он однажды прервал меня на самом патетическом моменте и позвал замуж.

+1

260

Lelick написал(а):

если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу".

Точно-точно[взломанный сайт]

прервал меня на самом патетическом моменте и позвал замуж.

Закономерно[взломанный сайт]

0


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Смешные рассказы