Просто супер. особенно первая часть. я обхохоталась 

Встречаются двое товарищей. Один - другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да, он сказал, что у меня звёздная болезнь.
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь?
- Метеоризм называется.
..............................................................................
Одна  блондинка спрашивает другую, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну ты как, сдала?
- Не знаю, инспектор пока в реанимации....
.............................................................................
Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достаёт солнцезащитные очки, парабеллум, пакет анаши.
Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник и начинает сыпать анашу на улицу, приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи....
.............................................................................
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие...Да без языка!!
...........................................................................
Заканчивается  телевизионный выпуск новостей, диктор объявляет:
- А сейчас наш главный синоптик накаркает плохую погоду!
..........................................................................
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину..
.........................................................................
К мужику при смерти является ангел и говорит:
- Ты через два дня умрёшь, пойдём , я тебе рай покажу.
Если захочешь, после смерти туда попадёшь.
В раю голуби летают, ангелы на арфах играют, на деревьях фрукты растут...Мужик думает:
"После смерти иду в рай". Тут появляется демон и говорит:
- А пойдем, я тебе ад покажу, может, ты туда  захочешь!
Мужик приходит в ад, там клубная музыка, наркотики, девушки...
Он думает: "Нет, после смерти сюда пойду!"
Умирает, приходит в ад, там демон у входа сидит и говорит:
- Так, значит, бери железо, раскали его и садись на него, будешь на входе сидеть.
- Нет, подожди, а как же музыка, девушки?!
- Э, мужик! Ты не путай туризм с миграцией!
...........................................................................
Граждане Украины! Чтобы ваше лицо не было похоже на лицо Ющенко,
когда будете воровать российский газ - не закуривайте!
..........................................................................
- Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
..........................................................................
- Жанка, оказывается светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит...
Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
..........................................................................
Родился ребёнок- гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери.
Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребёнка есть признаки как мужского, так м женского пола...
Женщина перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
.........................................................................
- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие гости так и не попробуют сегодня чёрную икру...
........................................................................
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!!
Мало ли что там у дяди лежит!
.......................................................................
Искусанного пчёлами дачника Сидорова  не узнала жена и изменила ему с ним же

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

..................................................................
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

.................................................................
Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

..............................................................
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
................................................................
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
.................................................................
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
..................................................................
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей
.................................................................
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
.................................................................
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
....................................................................
У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
.....................................................................
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
....................................................................
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька, - это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

Да, Ленок, я сама хохотала до  рези в животе..