amore.4bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 131 страница 140 из 184

131

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
******
Дочка (Д) подбегает к папе (П) и спрашивает:
Д: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
П: - Линейку.
Д: - А зачем нам линейка?
П: - О чтобы мерить тот х*й, который вы мне подарили на 23 февраля!
******
Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду"
******
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
******

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Отредактировано Лилу (2009-06-05 18:29:28)

+2

132

На сайте braziliada.ru я нашла анекдоты про сериал «Клон»:

Лукас приходит домой. Его встречает Маиза с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!"...
Лукас пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут появляется Маиза с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

----------------------------------------------------------------------------------------------
Саид не пришел ночевать домой, вернулся под утро...
Жади высказывает ему свое недовольство, а Саид в ответ:
- Я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел...
На следующий день не пришла ночевать Жади....
Наутро Саид встречает ее с кулаками.....
А Жади ему в ответ:
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Саид внезапно возвращается из командировки, заходит в спальню -  в постели с Жади лежит Лукас! Саид в бешенстве кричит, бежит за кинжалом, Лукас выпрыгивает в окно, а Жади подходит в зеркалу и печально так говорит:
- Ну вот, теперь начнутся упреки, подозрения...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А следующие 4 мои любимые:

- Лукас, откуда фингал?
- Да  Маиза врезала.
- За что?
- Да я ее на "ТЫ" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Бразилия. Саид приходит домой и видит голую Жади. Спрашивает:
- А ты почему голая?
- А у меня платьев нет..
Саид открывает шкаф и начинает считать:
- Раз платье, два платье, ПРИВЕТ ЛУКАС, три платье..

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жади на приеме у Зигмунда Фройда.
- Итак, фрау Рашиди, как я понял из ваших слов, вы неоднократно изменяли своему мужу...
- Да, профессор, потому что Саид - это сатрап, садист, собственник, сволочь, стервец, сукин сын...
- ... и пытались уйти от него к любовнику.
- Да, профессор, потому что мы с Лукасом очень любим друг друга, так любим, что я без него жить не могу, а он...
- А он каждый раз обещал жениться на вас и каждый раз отказывался от своего обещания под тем или иным предлогом, nicht war?
- Ja.
- Потом вы снова и снова возвращались к мужу, который, несмотря ни на что, проявлял к вам великодушие и принимал вас обратно в обмен на ваше обещание навсегда порвать с любовником, однако мне вы сказали, что готовы в любой момент снова бросить мужа и бежать к любовнику при первой же оказии и невзирая на последствия.
- Именно так, профессор. Лукас так любит меня, что ради него я готова пойти хоть на край света!
- То есть, вы в очередной раз хотите обмануть мужа ради любовника, который в очередной раз обманет вас? Странная вы женщина, фрау Рашиди.
- Вот-вот, профессор! Дайте мне справку, что я - странная женщина, а не обманщица, прелюбодейка, бесстыдница, вероломная, безответственная эгоистка, плохая жена и мать, коварная манипуляторша и тупоголовая лентяйка, а когда мои близкие снова начнут меня так обзывать, я ткну им под нос эту бумажку, и пусть шайтан заберет их души, если они не поверят вашему диагнозу!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На другом этаже торгового центра околачивается Лукас в надежде встретить часто бывающую там Жади, и тут его окликает симпатичная брюнетка, вышедшая из детского магазина в сопровождении двух очаровательных малышек, явно ее дочерей.
- Простите, если не ошибаюсь, вы Лукас Феррас, отец одной из моих девочек?
Оторопевший Лукас смотрит на даму, потом на детей, и пытается включить мозги.
- Погодите... Вы - Грасинья, и мы с вами как-то летали на уикенд в Салвадор... Нет, вы - Ана Паула, и мы встречались у меня в квартире по четвергам... или по пятницам, но тогда вы не Ана Паула, а Мария Луиза... Или вас зовут Эулалия, и вы...
- Дон Лукас, меня зовут Сильвия, Сильвия Ромеро, и я классная руководительница вашей Мэлзиньи

+2

133

Inferno написал(а):

На сайте braziliada.ru я нашла анекдоты про сериал «Клон»:

КЛАСС!!!! в первые если честно читаю анекдоты-стёб на ЛАсериалы..
Если есть что-нибудь в этом же духе - ВЫКЛАДЫВАЙ,-посмеёмся вместе.
[взломанный сайт]   [взломанный сайт]    [взломанный сайт]

0

134

Inferno
Забавно!   :D

0

135

После вечерней прогулки Лукас возвращается домой и видит во дворе своего дома кучу полицейских машин. Лукас подходит к полицейскому и спрашивает:
- Что случилось?
- Вооруженное ограбление, сеньор.
- Что с моей женой??? - с дрожью в голосе спрашивает Лукас.
- С ней всё в порядке!
- ...
- Сеньор, ну не плачьте Вы так! Не надо так сильно огорчаться!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лукас в отчаянии ходит по комнате и размышляет: «Жади сейчас в Марокко. А я здесь, в Бразилии, вынужден решать проблемы с дочерью. Она скоро заявится, нанюхавшись какой-то дряни, от которой у нее бывают глюки... Глюки... Глюки... Хм-м, интересно». Лукаса осеняет какая-то мысль, и он уходит из дома. Через час обкурившийся в усмерть Лукас вваливается в комнату Маизы и предлагает ей заняться любовью. Она крайне удивлена, но, естественно, соглашается. После приятного времяпрепровождения Маиза говорит Лукасу:
- Дорогой, ты был великолепен!
- Я рад, что тебе понравилось, ЖАДИ!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда Мухаммед возвращался с работы, дома его встречала Назира. Она в бешенстве бегала по комнате и орала благим матом: «Ты неблагодарный брат!!! Из-за тебя я умру без мужа и бесплодной!» Однажды Мухаммеду это надоело, и он отвел сестру в гости к Маизе. Женщины разговорились:
- Донна Маиза, а у Вас есть муж?
- Да. Он изменяет мне с кучей женщин, а со мной уже много лет не спит. Не любит, не уважает меня, относится как к пустому месту... Как-то раз ударил даже.
- Хм-м... А дети есть?
- Да. Моя дочь принимает наркотики, унижает меня, бьет, устраивает скандалы при посторонних, ворует. А однажды наняла вооруженных грабителей и они меня чуть не убили...

На другой день Мухаммед возвращается с работы и его встречает Назира. Она в полном восторге бегает по комнате и восклицает: «Ты замечательный брат! Из-за тебя я умру без мужа и бесплодной!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч Бразилия против Марокко. Мухаммед, Амин, Шанди и Миру гоняют мяч. На трибунах ни одного зрителя. А всё потому, что в соседнем квартале ушлые Лижейру и Рапазау организовали очень эффектное зрелище:
Бои без правил Бразилия против Марокко: Лукас против Саида. Маиза против Жади.
Победила Бразилия. Как только Лукас начинал уставать, его заменял Лео. А Маиза была отлично натренирована в стычках с Мел. Плюс сказалась ее неудовлетворенность семейной жизнью (Должна ведь когда-нибудь найти выход скрытая в Маизе энергия?!)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кэнди, антонина, а вам какие анекдоты больше всего понравились?

Отредактировано Inferno (2009-06-16 00:02:25)

+1

136

Inferno
Мне в общем-то все понравились. Как говорится не в бровь а в глаз.  :D

0

137

Я последние 4 анекдота сама придумала. :yep:
Подумаю немного, может еще чего-нибудь придумаю.

+1

138

Inferno написал(а):

Я последние 4 анекдота сама придумала.  Подумаю немного, может еще чего-нибудь придумаю.

Молодец, у тебя талант к этому делу. :yep:

0

139

Кэнди написал(а):

Молодец, у тебя талант к этому делу.

Спасибо! Вот еще несколько:

80-е годы. Лукас и Дьегу беседуют с Альбьери: «Албьери, создай наших клонов, чтобы они сидели с папой, а мы бы занимались своими делами!»
20 лет спустя. В доме Феррасов раздается звонок в дверь. Лукас открывает дверь и видит на пороге Лео. Лукас в отчаянии хлопает себя по лбу и восклицает: «Блин, надо было тогда миллиард долларов пожелать! Теперь не пришлось бы работать»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маиза, наконец, нашла в газете объявление, которое давно искала:

Ветпомощь. Избавим от страданий.
Стерилизация, кастрация, усыпление, вывоз, кремация...

Позвонила по указанному номеру:
- Невозможно стало жить с этим кобелем. Он спаривается со всем живым в радиусе 100 км. Приезжайте, пожалуйста, и сделайте ему кастрацию.
- Хорошо, по какому адресу приехать?
- Улица Магеллана, 33.
- А как зовут Вашего питомца?
- Лукас!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пародия на рекламу Actimel (там Ромео лезет на балкон к Джульетте, чихает и падает на землю):

Марокко. Лукас, спасаясь от головорезов Саида, бежит по крышам. Но из-за слабого иммунитета падает и ломает себе таз.
Бразилия. Лукас лежит в гипсе и кислой физиономией слушает оскорбления Маизы. Вдруг в комнату врывается супермен в образе Тавинью, протягивает Лукасу бутылочку Actimel и восклицает: «Защити свой иммунитет, amigo!»

+1

140

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
....................................................................................
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
...................................................................................
Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали. . .
- Ну харашо, налей Минассали. . .
.................................................................................
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.
................................................................................
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
...............................................................................
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

+1


Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Анекдоты