amore.4bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 … 16 17 18 19  

Сообщений 171 страница 180 из 184

171

  • Автор: Скарлетт
  • Звезда форума
  • Скарлетт
  • Зарегистрирован: 2008-07-06
  • Сообщений: 2386
  • Уважение: +785
  • Провел на форуме:
    13 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2010-10-07 02:13:06

КОМПЛИМЕНТS

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…

- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Ох, как вы смотритесь на этом диване… - Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

+1

172

  • Автор: Скарлетт
  • Звезда форума
  • Скарлетт
  • Зарегистрирован: 2008-07-06
  • Сообщений: 2386
  • Уважение: +785
  • Провел на форуме:
    13 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2010-10-07 02:13:06

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов.
- К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!

-----------------------------------

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

-----------------------------------

Женская логика.
-Что ты сделала со своими волосами? Как будто парик!
-А это и есть парик.
-Что ты говоришь? Никогда бы не подумала.

-----------------------------------

-Девушка можно с вами познакомиться?
-нет.
-ну дайте хотябы телефон, какой у вас телефон?
-самсунг.
-да нет, номер какой ?!!
-федеральный.
-цифры, цифры какие!!!
-арабские...

-----------------------------------

Идут Василий Иваныч с Петькой по пустыне,жрать хотят.И вдруг видят сундук стоит,они к нему подошли и открыли его.Там было золото и кусок сала.
-Петь я себе беру кусок сала.
-А я себе золото))
Вот идут они по пустыне,Василий Иваныч сало по кусочку отрывает и кушает,а Петька тащит сундук с золотом на себе.
-Иваныч,дай кусочек сальца?
-Адавай в базар играть.
-А как это?
-Ну я свой товар разложу и торговать буду.Вот разложил Иваныч сало и сидит,торгует.
Петька подходит и говорит: "Скока кусок сала стоит?
-Один кусок сала-один сундук с золотом.
-Иваныч,ты че е**нулся?
-А ты походи по базару может дешевле найдешь...

0

173

  • Автор: Lelick
  • Бриллиант форума
  • Lelick
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Сообщений: 7089
  • Уважение: +2054
  • Провел на форуме:
    1 месяц 5 дней
  • Последний визит:
    2011-06-17 10:16:30

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

*********

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:

- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.

Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:

- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

*********

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

*********

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

**********

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

**********

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

**********

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

**********

Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.

0

174

  • Автор: Veda
  • Участник
  • Veda
  • Зарегистрирован: 2008-12-22
  • Сообщений: 42
  • Уважение: +25
  • Провел на форуме:
    3 часа 28 минут
  • Последний визит:
    2024-10-16 10:50:04

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

0

175

  • Автор: Serialka
  • Бриллиант форума
  • Serialka
  • Зарегистрирован: 2008-08-10
  • Сообщений: 7721
  • Уважение: +2146
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2011-01-26 16:31:59

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! 
...............................................................................................................

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное! 

..............................................................................................................

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! 

...........................................................................................................

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

............................................................................................................

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
...........................................................................................................

Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин 

...........................................................................................................

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
............................................................................................................
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

0

176

  • Автор: Скарлетт
  • Звезда форума
  • Скарлетт
  • Зарегистрирован: 2008-07-06
  • Сообщений: 2386
  • Уважение: +785
  • Провел на форуме:
    13 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2010-10-07 02:13:06

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью...
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладёт, не давая ему опомнится и предлагает ещё партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает:
- Парень - ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам - я же не знаю, как вы играете!

_____________________________

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

_____________________________

Приехал цирк в город. На всех столбах объявления: "Единственное представление мальчика с феноминальной памятью!" Ну, аншлаг, конечно. Начинается представление, выходит конферансье и говорит:
- Выступает мальчик с феноминальной памятью!
Выносят ведро с водой, выходит простой пацан, выпивает это ведро и уходит. Все в непонятках!
А дальше начинают выступать акробаты, клоуны и так далее. После антракта выходит конферансье и говорит:
- Продолжение выступления мальчика с феноминальной памятью!
Выносят другое ведро с водой, выходит тот же пацан и опять выпивает это ведро. И уходит.
Все опять в непонятках. А на арене животные всякие и тому подобное.
В самом конце выходит конферансье и говорит:
- А теперь заключительная часть выступления мальчика с феноминальной памятью. Сейчас выйдит мальчик с феноминальной памятью и описает первые два ряда зрителей!
Зрители начинают потихоньку подтягиваться на верхние ряды. Конферансье:
- Господа, это абсолютно безполезно! У мальчика феноминальная память!

________________________________________

Пообещал волк убить зайца и назначил ему встречу возле дуба. Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:
– Миша, убьёт меня волк, что же делать?
А медведь отвечает:
– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»
Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.
– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
– Где твоя панама?
Волк:
– Да какая такая панама? Нет её у меня!
Тут из-за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.
Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:
– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.
Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.
Заяц:
– Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
– Вот мои часы!
Тут выскакивает медведь с люком и орёт:
– А вот твоя панама!!!

_________________________________

Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

_________________________________

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

_________________________________

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

+1

177

  • Автор: Lelick
  • Бриллиант форума
  • Lelick
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Сообщений: 7089
  • Уважение: +2054
  • Провел на форуме:
    1 месяц 5 дней
  • Последний визит:
    2011-06-17 10:16:30

Коварные мужчины ...

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время
друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрёт
*****
Приходит одессит к Ребе и говорит:
"Ребе, что мне делать? У меня были в гостях друзья,
а потом пропали часы. Я не хочу думать о них (друзьях) плохо,
но часы - фамильная реликвия и мне их очень не хватает".
Ребе предлагает:"Пригласи друзей и прочитай им 10 заповедей и когда дойдешь
до "не укради" - смотри им в глаза, может кто и выдаст себя".
Прошло пару дней, еврей возвращается:
"Ребе, вы так мне помогли. Я действительно собрал друзей и стал читать им 10 заповедей.
И когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы!"
*****
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

0

178

  • Автор: Lelick
  • Бриллиант форума
  • Lelick
  • Зарегистрирован: 2008-10-13
  • Сообщений: 7089
  • Уважение: +2054
  • Провел на форуме:
    1 месяц 5 дней
  • Последний визит:
    2011-06-17 10:16:30

ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ХОРОШЕЙ ФИГУРЫ ЖЕНЩИНЕ НУЖНО ВСЕГО ТРИ ВЕЩИ:
ТРЕНАЖЕР, МАССАЖЕР УХАЖЕР....

*****

- Как заметно похудела за последнее время
ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете:
целый месяц питаться одним куриным бульоном
с помощью китайских палочек

*****

Если хочешь выглядеть молодой и стройной,
держись поближе к старым и толстым.

*****

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я .... А я на пончики грешила.

*****

Хотите, чтобы муж во время готовки
шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу
в мини- юбке помочь вам по кухне.

*****

Молодая корреспонденка газеты
" Пирсинг", у которой кольца торчат
из всех видимых мест, на улице ловит
мужика и задает ему вопрос:
-Скажите чем лучше всего
привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше
всего магнитом!

*****

- У меня жена вся в синяках,
потому что всегда на ночь мажется
кремами от морщин, ночным кремом, кремом для рук
кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!

0

179

  • Автор: Марина
  • Бриллиант форума
  • Марина
  • Зарегистрирован: 2008-09-13
  • Сообщений: 6486
  • Уважение: +2820
  • Пол: Женский
  • Возраст: 64 [1960-07-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 18 дней
  • Последний визит:
    2011-04-08 16:30:09
Lelick написал(а):

Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

180

  • Автор: Serialka
  • Бриллиант форума
  • Serialka
  • Зарегистрирован: 2008-08-10
  • Сообщений: 7721
  • Уважение: +2146
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 6 дней
  • Последний визит:
    2011-01-26 16:31:59

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

.........................................................................................................................

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
........................................................................................................................
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
........................................................................................................................
...Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
.........................................................................................................................

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
...............................................................................................................................

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
............................................................................................................................................
Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
.............................................................................................................................................

Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
.............................................................................................................................................

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
..............................................................................................................................................

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
............................................................................................................................................

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!
...............................................................................................................................................

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
.................................................................................................................................................

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

+1

Страница:   1 … 16 17 18 19  

Вы здесь » amore.4bb.ru » Юмор » Анекдоты