Киса написал(а):
Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!
анекдот обалденный!! И последний "мама, куда вы?" 
Бедные тещи! 
Анекдоты
Сообщений 11 страница 20 из 184
Поделиться112008-12-16 17:17:48
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-09-13
- Сообщений: 6486
- Уважение: +2820
- Пол: Женский
- Возраст: 63 [1960-07-19]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2011-04-08 16:30:09
Поделиться122008-12-19 00:45:46
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-08-10
- Сообщений: 7721
- Уважение: +2146
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2011-01-26 16:31:59
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Поделиться132008-12-19 00:59:03
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-08-10
- Сообщений: 7721
- Уважение: +2146
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2011-01-26 16:31:59
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
****
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
*****
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
****
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
***
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
****
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
****
одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор - здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.
Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит - где презервативы? Мужик ему подаёт один. доктор - а где второй? Мужик - а совой я уже одел!!!
***
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Поделиться142008-12-19 02:05:35
Serialka написал(а):
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа
Забавная история! 
Я честно говоря наверно тоже до последнего этажа пошла бы [взломанный сайт]
Поделиться152008-12-19 02:15:21
Забавные объявления
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
***
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
***
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
***
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
***
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
***
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
***
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
***
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Поделиться162008-12-19 11:38:52
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-09-13
- Сообщений: 6486
- Уважение: +2820
- Пол: Женский
- Возраст: 63 [1960-07-19]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2011-04-08 16:30:09
Serialka написал(а):
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
Просто потрясающе! Такая классная притча! Никак не могу самой себе ответить, до какого бы этажа добралась я? Наверно, на 5-м все-таки остановилась..
Serialka написал(а):
Иван Иванович из России разминается красненьким.....
просто обхохоталась..
Киса написал(а):
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
полный улет!! И про станок.. 
Поделиться172008-12-20 01:50:14
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-08-10
- Сообщений: 7721
- Уважение: +2146
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
2011-01-26 16:31:59
Киса, анекдоты класс!!!
Поделиться182008-12-21 23:40:05
- Наш человек
- Зарегистрирован: 2008-04-11
- Сообщений: 757
- Уважение: +161
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-04-18]
- Провел на форуме:
4 дня 5 часов - Последний визит:
2014-09-02 00:51:49
В аптеку заходит мужик, подходит к продавцу и требует презервативы. Продавец дает. Мужик бросает их на пол и начинает яростно топтать ногами. Продавец в шоке спрашивает : мужчина, что вы делаете?! Вы что, с ума сошли?! На что мужик гордо отвечает : вот так же год назад я бросил курить!!!
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Поделиться192008-12-22 20:52:34
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-09-13
- Сообщений: 6486
- Уважение: +2820
- Пол: Женский
- Возраст: 63 [1960-07-19]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2011-04-08 16:30:09
Bonka! Здоровские анекдоты! Особенно первый уматный (предствила себе эту картину ). И последний поднял настроение - кроссвордная лихорадка - это серьезно, по себе знаю!
Поделиться202008-12-22 23:06:37
- Бриллиант форума
- Зарегистрирован: 2008-09-13
- Сообщений: 6486
- Уважение: +2820
- Пол: Женский
- Возраст: 63 [1960-07-19]
- Провел на форуме:
1 месяц 18 дней - Последний визит:
2011-04-08 16:30:09
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах..
****
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алле!
-Гав!
-Алле, не слышно, повторите по буквам!
-Галина, Алексей, Владимир!
****
Подражание хокку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка"
Похожие темы
| " Донна Флор и её два мужа" Жоржи Амаду | Книги по мотивам телесериалов | 2011-05-16 |
| "12 стульев" {Ильф и Петров} | Книги по мотивам фильмов | 2009-01-24 |
| Луисана Лопилато / Luisana Lopilato | Актрисы сериалов | 2010-08-14 |
| Смешные рассказы | Юмор | 2010-06-30 |
| Актеры, которых больше нет с нами... | Актёры фильмов | 2012-10-13 |